Ein neuer Fall für Peter Zwegat. Hellas, Vater von 10,7 Millionen Kindern, weiß nicht mehr weiter. Jahrelang lebte die Großfamilie in Saus und Braus, doch nun wird sie gnadenlos von ihrer zügellosen Vergangenheit eingeholt.

Mutter Aphrodite verließ die völlig überschuldete Familie bereits vor einem Jahr, um sich einen solventeren Staat zu angeln, von Beruf Rohstoffexporteur. Täglich verwöhnt dieser sie nun aufs Neue mit den kostbarsten Bodenschätzen dieser Welt. Von Ehemann Hellas wurde sie in dieser Hinsicht jahrelang sträflich vernachlässigt.

Hellas ist am Ende. Seinen 250.000 schulpflichtigen Kindern hat er bereits das Schulgeld gestrichen und die hauseigenen Bediensteten müssen jetzt auf eigene Rechnung anschaffen gehen, trotzdem langt es hinten und vorne nicht. Wird Peter Zwegat diesen drastischen Fall lösen können?

Peter Zwegat: Guten Tag Hellas, wie kann ich Ihnen helfen?

Hellas: Guten Tag, Herr Zwegat. Ich weiß auch nicht, ich brauch einfach mehr Geld.

Peter Zwegat: (Hö hö), brauchen wir das nicht alle? Spaß beiseite. Wie hoch sind denn ihre Schulden zur Zeit?

Hellas: Hm, gute Frage, weiß nicht so genau. 300 oder 500 Milliarden Euro, ist das so wichtig? Ich hab irgendwann einfach den Überblick verloren und mir kommts in der Regel auf eine Milliarde mehr oder weniger nicht so an.

Peter Zwegat: Ui, das ist ja ein hübsches Sümmchen. Und was sagt die EU dazu?

Hellas: Wozu?

Peter Zwegat: Na zu dem Schuldenberg!

Hellas: Berg ist jetzt aber doch etwas übertrieben, oder?

Peter Zwegat: Ansichtsache. Also, was sagt die EU dazu? Sie wussten doch, dass Sie sich in Ihrem neuen Job an bestimmte Stabilitätskriterien zu halten haben?

Hellas: Stabili … was? Achso, naja ich hab irgendwann die ganzen blauen Briefe der Kommission gar nicht mehr aufgemacht. Meine Frau hat sie in die Akropolis geschleppt und irgendwann ham wir sie in der Ägäis versenkt.

Peter Zwegat: WAS?! Himmel hilf! Wie soll ich denn jetzt nachvollziehen, was Sie Ihren Gläubigern alles schulden?

Hellas: Weiß ich nicht, is doch egal.

Peter Zwegat: Herr Hellas, so geht das nicht. Sie haben jahrelang weit über Ihre Verhältnisse gelebt. Das muss sich ändern. Sie brauchen einen Nebenjob.

Hellas: Mein Gott, heutzutage hat doch jeder eine staatlich geförderte Playstation und ein 22. Monatsgehalt. Das kann uns doch wirklich nicht so reingerissen haben.

Peter Zwegat: Das nicht allein, aber ein Taschengeld von vorneweg 90.000 Euro pro Kind ist doch ein wenig viel, oder?

Hellas: Jetzt seien Sie doch nicht so. Stafrolos und Papandropulous haben ADHS im Endstadium. Wenn die nicht kriegen was sie wollen, fangen die an zu schreien und hören nie wieder auf!

Peter Zwegat: Das ist ein Argument.

Hellas: Sehen Sie.

Peter Zwegat: Aber es bringt uns nicht weiter! Was ist mit dem Nebenjob?

Hellas: Keine Lust. Ich mach schon was im Tourismus.

Peter Zwegat: Und was kommt dabei rum?

Hellas: So 3,9.

Peter Zwegat: 3,9 was?

Hellas: 3,9 Milliarden.

Peter Zwegat: Im Monat?

Hellas: Im Jahr!

Peter Zwegat: Herr Hellas, wollen Sie mich verkohlen?? * (Peter Zwegat holt das Flipchart raus und zückt den Stift) * Ihre Staatseinnahmen sind in den ersten 9 Monaten dieses Jahres um 1,9 Milliarden zurückgegangen, dafür stiegen ihre Ausgaben um 2,7 Milliarden Euro. Nennen Sie das ein vernünftiges Wirtschaften?

Hellas: * (kriegt beim Anblick das Flipcharts feuchte Augen und fängt leicht an zu stottern) * Äääh, dass es so schlimm ist, hätte ich auch nicht gedacht! Onkel Evangelos Venizelos hat gesagt, das wird alles schon wieder, wir lassen es halt mal auf uns zukommen *schluchz*

Peter Zwegat: Woher kriegen Sie das restliche Geld?

Hellas: Von der EU.

Peter Zwegat: Verstehe. Und, wird die nicht irgendwann mal misstrauisch?

Hellas: Nö. Ich muss nur lieb gucken und sagen, dass Komelia und Zappelopulous Hunger haben, dann kommt wieder was.

Peter Zwegat: Herr Hellas, ich will ehrlich sein. Die Lage sieht nicht gut aus für Sie. Aber ich habe bereits eine Lösung. * (Peter Zwegat klappt das Flipchart zu) *. Ich habe mit Ihrer Hausbank telefoniert und meine Beziehungen spielen lassen. Sie gewährt Ihnen einen weiteren Kredit über 109 Milliarden Euro. Was sagen Sie nun?

Hellas: Oh fein! (klatscht verzückt in die Hände). Herr Zwegat, Sie sind ein Schatz! Und damit sind nun all meine Probleme gelöst?

Peter Zwegat: Alle.

Hellas: Unfassbar! Herzlichen Dank, mit einer so schnellen Hilfe hätte ich nicht gerechnet.

Peter Zwegat: Keine Ursache, ich wollte nur mal ins Fernsehen.

Hellas: Auf Wiedersehen.

Peter Zwegat: Heute ist nicht aller Tage. Ich komm bald wieder – keine Frage.

Ich weiß, es hat nicht wirklich was mit Sprachen zu tun. Aber diese neue Webseite finde ich so witzig, dass ich sie einfach hier präsentieren muss. Auf myStofftier.com kann man sich nämlich online sein eigenes Stofftier zusammenbasteln.

Wer schon immer mal ein einzigartiges Stofftier haben wollte, der kann sich nun auf myStofftier.com selbst eins zusammenbasteln. Nach MyMüsli, MyOlives und Allmytea ist die Bastelwut nun also auch auf die Kuscheltierindustrie übergesprungen. Ich warte eigentlich nur noch drauf, bis man auch sein Auto online selbst zusammenbasteln kann. OK, zurück zu den Kuschelviechern. Man kann sich hier also selbst Augen, Körper, Beine, Mund, Ohren und Arme aussuchen, bis man sein Traumkuscheltier zusammengestellt hat. Witzig finde ich hier auch den Zufallsgenerator, der alle Teile bunt miteinander mischt. Die Teile werden in Deutschland mit Stoffen produziert, die aus hochwertigen Materialien bestehen und auch für Allergiker geeignet sind. Auch über die Füllung kann man bestimmen. So kann man das Kuschelviech entweder mit Watte füllen lassen oder mit Körnern, um es in der Mikrowelle zu brutzeln bevor man es zum Schmusen mit ins Bett nimmt. Wer möchte, kann nach erfolgreicher Stofftier-Geburt seinen Liebling im Stofftiergarten den anderen Stofftier-Schöpfern präsentieren und es hier einer Bewertung unterziehen. Dem Stofftier kann man Ende auch einen eigenen Namen verpassen. Derzeit scheint es wegen des großen Andrangs wohl Lieferschwierigkeiten zu geben, aber wenn man sich dann für ein Design entscheiden hat, kann man sich für die kleine Variante entscheiden, die mit 49 Euro zu Buche schlägt oder für die große, die kostet dann 69 Euro. Geliefert wird es dann mit eigener Geburtsurkunde und Namensschildchen. Selbst wenn man keins kauft, macht es einfach Spaß, mit dem Stofftiergenerator rumzupsielen.

Auf YouTube gibt es auch schon ein Video über die neue Stofftier-Plattform:

Viel Spaß beim Kuscheln!

Eine gigantische Schneewolke treibt derzeit auf Deutschland zu. Den Norden hat sie mittlerweile schon in weiße Watte gepackt. Wie bereiten sich die Deutschen vor und werden wir das alles überleben?

Die größte Schneewolke seit 12.400.000 Jahren schiebt sich derzeit auf Deutschland zu. Das Hoch “Baruschka” aus Südwestsibirien hat sich in einer Cumulastrirtulenz unter Schmelzwassereinfluss mit dem Tief “Sminskabed” aus Nordschweden verbunden und bildet nun eine todbringende Einheit, die gerade den mittleren Westen erreicht und sich in wenigen Stunden über Deutschland entleeren wird. Für nur wenige unter uns wird es eine Überlebenschance geben.  Chef-Meteorologe Karl Karpruschke von der Wetterstation “spitzfindige Höhe” in Alpenzimmer zur aktuellen Lage:

Die verzweigten Zirbularfirtulenzen bilden unter Hochdruckeinfluss in einer Höhe von 10.000 Metern eine Okularstringenz und zeigen mir, dass die Schneefallgrenze auf 0 Meter über den Meeresspiegel herabsinken wird. Durch die allgemeine Klimaerwärmung ist der Meeresspiegel aber angestiegen, sodass die Scheefallgrenze auf -0,24 cm steigen wird. Oder fallen. Ich muss das eben noch mal durchrechnen.

Unterdessen bereiten sich die Deutschen auf den härtesten Winter seit Beginn der Zeitrechnung vor. Zuletzt war eine solche Unwetterfront im mittleren Meozän gemessen worden, wovon heute noch das versteinerte Glasauge eines Säbelzahntigers zeugt, der bei eisigen Temperaturen von -67 Grad Celsius von einem unserer Vorfahren mit einem Faustkeil niedergestreckt wurde. Wie die Menschen damals solche Unwetterkatastrophen überlebten bleibt bloße Spekulation, aber es ist zu vermuten, dass sie sich einfach in ihren kuschligen Höhlen einschneien ließen und eine wilde Party nach der anderen feierten.

Vor ALDI-Süd sprechen wir mit Willi Mauschke, arbeitsloser Marmorfliesenzerklopfer aus Hüpfermoching, Südschwaben:

Heit moje hot die Else gsaat, dass de Schnee kummt. Do bin ich glei um elfe uffgstanne und in de Aldi naa gfaahre. Mer weeß jo net was bassiert! Un do han i glei noch de super Flachbilschirm fun Mediadingdong mitgenumme, falls de alde die Bach nunner geht im Schnee.

Seit den frühen Morgenstunden sind mittlerweile fast alle Supermärkte leergeräumt. Wer bis jetzt noch nicht einkaufen war, den wollen wir in unsere Gebete einschließen.

Anm. d. Red.: Im Winter fällt ab und zu auch mal Schnee.

Zugegeben, das folgende Video gehört eigentlich eher in die Kategorie “Virales Marketing vom Feinsten”, denn auch ich kann nicht widerstehen, euch dieses Video zu zeigen.

Leider gibt es diese Kategorie in diesem Blog allerdings nicht, deswegen muss eine andere dran glauben. Trotzdem hat das Ganze auch was mit Sprache zu tun. Lasst den Bären mal singen, tanzen, küssen und streichelt ihn. Es macht wirklich Freude.

Sicherlich erinnern sich noch viele an den kleinen Offroader von Mitsubishi. Findige Marketingexperten gaben ihm damals den klangvollen Namen “Pajero”. Soweit so gut, bis man sich über den mäßigen Absatz in spanischsprachigen Ländern wunderte.

Was man nämlich nicht bedacht hatte: “Pajero” heißt auf Spanisch “kleiner Wichser”  – und wer will schon mit einem kleinen Wichser umherfahren? Auch der Lada Nova erzeugt im Spanischen merkwürdige Assoziationen: Lada no va (Lada funktioniert nicht). Die Werbefachleute von Nintendo haben wohl lange am Namen der neuen Wii-Station geschraubt, allerdings nicht darauf geachtet, dass man im Englischen das Gerät leicht als Nintendo-Pipi verstehen könnte. In einem Forum fand ich neulich die Vorstellung einer neuen Webseite. Nettes Layout und solide strukturiert, aber wer des Lateinischen mächtig ist, kann sich beim Aufrufen der Domain sicher kein Schmunzeln verkneifen – “abitos” – die Weggehenden (Partizip von “abire”, wovon sich im Übrigen auch unser deutsches Abitur ableitet.)

Aber es geht noch besser. Ein japanischer Hersteller für Gemüse und Obst nennt sich “Kagome”. Dummerweise wird dieser Firmenname in Portugal und Teilen Spaniens als “ich hab mir in die Hose gekackt” verstanden, was für einen Lebensmittelproduzenten nicht gerade absatzfördernd sein dürfte. Der MP3-Player von Trekstor mit der rassistischen Bezeichnung i.Beat-Blaxx wurde kurz nach seiner Veröffentlichung wenigstens wieder umbenannt in Blaxx.

Die neuen Wörter des Jahres 2009 sind heute von der GfdS gekürt worden. And the winner is … (tam tam): ABWRACKPRÄMIE!

Hätte man mich gefragt, wär die Schweinegrippe auf den ersten Platz gekommen. Aber wer fragt schon mich? In der Schweiz ist das Wort des Jahres übrigens “Minarettverbot”.

So. Und was machen wir jetzt mit dieser Information? Wozu brauchen wir eigentlich ein Wort des Jahres?

Hier die gesamte Liste:

1. Abwrackprämie

2. kriegsähnliche Zustände

3. Schweinegrippe

4. Bad Bank

5. Weltklimagipfel

6. Deutschland ist Europameisterin

7. twittern

8. Studium Bolognese

9. Wachstumsbeschleunigungsgesetz (Besonders schön. Zwergenwüchsige, nehmt euch in Acht!)

10. Haste mal ‘ne Milliarde?

Hier geht es zur Pressemeldung der GfdS.

Dass grobe Rechtschreibfehler manchmal in den Augen brennen, davon können viele Lektoren ein Lied singen. Einem jungen Amerikaner wurde jetzt allerdings die Rechtschreibschwäche seines Tätowierers zum Verhängnis. Dieser hatte in ein Zitat von Abraham Lincoln gleich drei Rechtschreibfehler eingebaut! Ob der Unglücksrabe das Geschmiere wieder weglasern lassen will, ist derzeit noch nicht bekannt. Zur ganzen Geschichte und einer Bildergalerie geht es hier.

Und die Moral von der Geschicht? Vertraue niemals Deinem Tätowierer nicht!

Ob die von mir gemachte Beobachtung jetzt auf alle Väter dieser Welt zutrifft, weiß ich nicht. Aber die Klagen häufen sich: Väter haben einfach eine ganz besondere Beziehung zu Autos. Man könnte fast sagen, sie hätten ein Verhältnis mit ihnen. Das Problem dabei: Sie frönen auch hier lieber der Polygamie, sie beschränken also ihre Obsession nicht etwa auf ihr eigenes Auto, sondern weiten sie auf sämtliche Autos der Familie aus.

Die Mutter schleppt sich mit letzter Kraft wimmernd die Treppe hoch und der Arzt gibt ihr vielleicht noch 3 Monate, bis sich ihr gesamtes Knochengerüst sich in Trillionen von Nanoteilchen auflöst. Vadder isses egal. Hauptsache mit der Karre ist alles in Ordnung. Ich habe den Eindruck, dass ein TÜV-Besuch einen durchschnittlichen Vater schneller altern lässt, als die Verkündigung der Apokalypse. Am Tag vor dem großen Tag, jener vor dem TÜV, wird nicht mehr geschlafen. Nein. Der potenzielle Todeskandidat auf vier Rädern wird noch einmal auf Haarrisse untersucht, gestreichelt und beschworen. Ein letzter Blick in die trauernden Xenon-Scheinwerfer. Wer weiß schon, ob man sich je wieder sieht? Der Blutdruck eines Vaters, der drauf und dran ist sein bestes Stück (das mit dem Ölfilter) aus welchen Gründen auch immer in die Werkstatt bringen zu müssen, ist mit handelsüblichen medizinischen Geräten einfach nicht mehr messbar.

Doch so ein Vater leidet nicht etwa still und leise vor sich hin. Glücklicherweise lässt er die gesamte Familie an seiner Sorge teilhaben. Am Tag des Autos darf nicht gelacht werden. Es darf auch über nichts gesprochen werden, was nichts mit dem Todeskandidaten zu tun hat, dafür ist die Lage einfach zu ernst: Thema verfehlt! Während sich nun also das wichtigste Familienmitglied in der Werkstatt befindet, herrscht im Haushalt Ausnahmezustand. Dem Telefon kommt nun ein ganz besonderer Status zu. Es steigt in der Familienhierarchie von 0 auf 100 und darf auf keinen Fall angeschaut, angefasst oder gar benutzt werden. Es könnte ja sein, dass während der Operation am offenen Motorblock Komplikationen auftreten und der stolze Besitzer telefonisch erreicht werden muss. Nicht auszudenken, wenn dann das Besetzt-Zeichen ertönt. In solchen Fällen wird die Reparatur nämlich sofort eingestellt und das Auto – egal welchen Baujahrs – stante pede auf den nächsten Schrottplatz verfrachtet. Die Mechaniker haben ihre Zeit schließlich auch nicht gestohlen. Ein Werkstatt-Aufenthalt kostet jeden Vater eine Menge graue Haare. Manchmal habe ich den Eindruck, als würde sich so ein Vater lieber selbst auf die Hebebühne legen und mit einem Doppelmaulschlüssel traktieren lassen, nur damit das wichtigste Familienmitglied noch einmal mit dem Leben davonkommt.

Ein gewisser Masochismus lässt sich Vätern allerdings nicht absprechen. Denn nicht genug, dass bei den regelmäßigen TÜV-Besuchen die Lebenserwartung eines durchschnittlichen Vaters um 10 Jahre sinkt, nein, er sucht auch außerhalb der “Saison” zwanghaft nach irgendwelchen Mängeln. War da nicht ein komisches Geräusch beim Einlegen des Rückwärtsgangs? Stammt der mysteriöse Fleck auf der Straße vor dem Haus vielleicht vom eigenen rollenden Augapfel? Sitzen auch alle Kabel noch feste oder hat vielleicht über Nacht der Gummimarder zugeschlagen?  Nicht auszudenken.

Erstaunlicherweise scheint sich die Sorge um den vierrädrigen Kandidaten im Rentenalter noch zu potenzieren. Mag sein, dass für manche die Sorge um die Autos dieser Welt eine nette Freizeitbeschäftigung ist, ich hab da irgendwie besseres zu tun.

Irgendwie schon abartig … ein bisschen zumindest.

Erst neulich berichtete ich über den heldenhaften Einsatz der Besatzung beim Angriff blutrünstiger Piraten im Golf von Aden. Jetzt haben die Passagiere des Traumkreuzers MS Melody noch einen obendrauf gesetzt: Mit Klappstühlen bewaffnet schlugen sie die gefürchteten Piraten in die Flucht. Ein Hoch auf die mutigen Kreuzfahrer! Dafür guck ich auch die nächste Folge vom Traumschiff.

Mit dem Klappstuhl eins auf die Mütze

Ich geb es ja nur ungern zu, aber: Mein Nachhilfekind ist Schuld. Für jenes suche ich nämlich immer schöne Geschichten aus, zu denen es mir dann Fragen beantworten muss. So bin ich mal wieder auf eine überaus skurrile Nachricht gestoßen, die ich hier veröffentlichen muss. Im Anschluss mal wieder die Google-Übersetzung, die ich des besseren Verständnis wegen ein klein wenig aufpoliere (aber nur ein wenig).

Rotten office fridge cleanup sends 7 to hospital
SAN JOSE, Calif. – An office worker cleaning a fridge full of rotten food created a smell so noxious that it sent seven co-workers to the hospital and made many others ill. Firefighters had to evacuate the building in downtown San Jose on Tuesday, after the flagrant fumes prompted someone to call 911. A hazmat team was called in.

What they found was an unplugged refrigerator that had been crammed with moldy food.

Authorities said an enterprising office worker had decided to clean it out, placing the food in a conference room while using two cleaning chemicals to scrub down the mess. The mixture of old lunches and disinfectant caused 28 people to need treatment for vomiting and nausea.

Authorities said the worker who cleaned the fridge didn’t need treatment — she can’t smell because of allergies.

Rotten Büro Kühlschrank cleanup sendet 7 bis Krankenhaus

Eine Büroangestellte säuberte einen Kühlschrank voller verdorbenes Essen ein Geruch so schädlich, dass es an sieben Mitarbeiter an das Krankenhaus und viele andere Kranke. Feuerwehr hatte zur Evakuierung der AT & T-Gebäude in der Innenstadt von San Jose am Dienstag, nach dem krassen Rauch jemand gefragt, um 911. Ein Gefahrgut-Team wurde herbeigerufen.

Was sie fanden war ein Unplugged-Kühlschrank, war voller schimmeliger Lebensmittel.

Behörden sagten, ein Büroangestellter hätten beschlossen, ihn zu säubern, die Lebensmittel solange in einem Konferenzraum zu lagern, während die Verwendung von zwei Reinigungs-Chemikalien zu scheuern die Unordnung. Die Mischung aus alten Mittag-und Desinfektionsmittel zu 28 Personen zur Notwendigkeit der Behandlung für Erbrechen und Übelkeit.

Die Behörden sagten, der Arbeitnehmer, der den Kühlschrank reinigte nicht benötigte Behandlung – kann nicht riechen, weil von Allergien.

Was lernen wir daraus? Google kann noch immer nicht übersetzen. Und überhaupt: Lebensmittel sind nicht im Kühlschrank, um sich dort eigenständig zu vermehren.